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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.564

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Gesichtet auf Twitch:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Beliebt auf Slack:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jetzt live auf Twitch:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Start » Lustige Physik Sprüche

Lustige Physik Sprüche

Lustige Physik Sprüche sind der perfekte Mix aus Gehirnakrobatik und Lachmuskeltraining ⚛️😂! Wer sagt, dass Formeln nur trocken sein müssen? Hier fliegen Atome nicht nur durch den Raum, sondern auch durch deinen Humorraum 🚀💥. Bereit für eine Portion nerdigen Spaß, die sogar Newton zum Schmunzeln bringt? Let’s go, Physik-Fans!

Neue lustige Physik Sprüche 👇

Alle lustigen Physik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

10 Leute checken gerade 👀

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

10 Leute checken gerade 👀

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

25 Leute checken gerade 👀

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

22 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Gerade geteilt über Messenger:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Trendet auf Telegram:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Trendet auf Threads:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gesichtet auf Instagram:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Beliebt auf Twitch:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

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