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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

726

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Macht Lärm auf WeChat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Macht Lärm auf WeChat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Gerade geteilt über Twitch:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Uno, Dos, Stress.

Soeben entdeckt auf Slack:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Start » Lustige Physik Sprüche

Lustige Physik Sprüche

Lustige Physik Sprüche sind der perfekte Mix aus Gehirnakrobatik und Lachmuskeltraining ⚛️😂! Wer sagt, dass Formeln nur trocken sein müssen? Hier fliegen Atome nicht nur durch den Raum, sondern auch durch deinen Humorraum 🚀💥. Bereit für eine Portion nerdigen Spaß, die sogar Newton zum Schmunzeln bringt? Let’s go, Physik-Fans!

Neue lustige Physik Sprüche 👇

Alle lustigen Physik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

12 Leute checken gerade 👀

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

20 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

19 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

25 Leute checken gerade 👀

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

25 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

15 Leute checken gerade 👀

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jetzt live auf Telegram:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gesichtet auf Reddit:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

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