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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Gesehen bei Discord:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Beliebt auf X:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Gerade gelandet bei Slack:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Gerade geteilt über Instagram:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Gesichtet auf Telegram:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jetzt live auf YouTube:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

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26 Lustige Pläne Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

6 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

12 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

7 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

23 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Beliebt auf WeChat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Gesichtet auf Facebook:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jetzt live auf X:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Gerade geteilt über Instagram:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

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