Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.036

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Trendet auf Slack:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Gesichtet auf Pinterest:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Start » Lustige Plätzchen Sprüche

Lustige Plätzchen Sprüche

Lustige Plätzchen Sprüche bringen einen Schmunzler auf die Lippen und machen jede Keksdose zu einem kleinen Highlight. 🍪😆 Diese Sprüche würzen die süßen Leckereien mit einer Portion Humor und zeigen, dass Plätzchen nicht nur schmecken, sondern auch für gute Laune sorgen können. 😄✨

Neue lustige Plätzchen Sprüche 👇

Alle lustigen Plätzchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

22 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

20 Leute checken gerade 👀

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.208

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Gesichtet auf Threads:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑