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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Beliebt auf Telegram:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Beliebt auf Telegram:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Gerade gelandet bei WeChat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Gesehen bei YouTube:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

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79 Lustige plötzlich Sprüche

Mehr lustige plötzlich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Gute, gute Karten, hält, Hand, Humor, Karten, Leben, plötzlich, richtig, Schach, Spiel, Strategie, Überraschung
vor 5 Monaten

aufstrebend, Entdeckung, Essen, Humor, Ninja, Nutella, plötzlich, Schokolade, Spaß
vor 5 Monaten

Erwachsener, Fremde, Humor, Ironie, Kind, Kommunikation, nicht, plötzlich, reden, sagen, soziale Störung, Störung
vor 5 Monaten

Erwachsene, Freundschaft, Monate, plötzlich, Prokrastination, sechs Monate, unternehmen, Zeit
vor 5 Monaten

Ablenkung, Besprechung, Essen, Gedanken, Hunger, immer, Konzentration, Meinung, Minuten, nervig, plötzlich, später
vor 5 Monaten

Abreißen, emotionale Loch, Kommunikation, Kontakt, Loch, Mails, Paket, plötzlich, zugestellt
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, plötzlich, Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen, singen, Talent, will, YouTuber
vor 5 Monaten

Alter, Brille, Graue Haare, Haare, Humor, kurz, plötzlich, Realität, Schultasche, Seine, Spiegel, Überraschung
vor 5 Monaten

allein, Leben, passiert, plötzlich, Tag, Tag: allein, verändern, Verändert, Zimmer

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

17 Leute checken gerade 👀

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

20 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

21 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Gesehen bei TikTok:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.