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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.553

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Gerade gelandet bei TikTok:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jetzt live auf Snapchat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Trendet auf Pinterest:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Start » Lustige Pommes Sprüche

57 Lustige Pommes Sprüche

Lustige Pommes Sprüche bringen Spaß und Humor in jeden Snackmoment und sorgen dafür, dass deine Lieblingspommes noch mehr Genuss bringen 😄🍟. Ob du eine witzige Bemerkung zu deinem Pommes-Konsum machen oder einfach nur für gute Laune bei der nächsten Mahlzeit sorgen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und mach das Essen deiner Pommes zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 😂🎉🍔

Neue lustige Pommes Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Essen, Fast Food, Humor, immer, kümmern, mal, McDonald’s, Pommes, Salz, sich, sollte, Straßen, wer
vor 3 Monaten

Essen, Gehalt, Kebap, Kebap-Menü, Master-Abschluss, Pommes, Preisvergleich, Soße, Stellenanzeige, Stunde, Stundenlohn
vor 3 Monaten

bestellt, Beziehung, Essen, Humor, keine, liebt, Mann, mich, Möwe, Pommes, Seine, Strand, teilen, will
vor 3 Monaten

chillen, Dauerschleife, Erwachsene, Erwachsener, Freibad, Freizeit, Fressen, haben, Kinder, nicht, Pommes, Sommerferien, Urlaub, will, Wochen
vor 3 Monaten

Beispiel, Dinge, Ernährung, gegessen, haben, Humor, Leben, mir, Pommes, Statistik, viele, wichtig, Wünsche, wünschte
vor 3 Monaten

Bauch, Beine, Bier, Bratwurst, ein, Ernährung, Essen, Fast Food, Genuss, Humor, Lebensfreude, Po, Pommes, Scheiß, Spaß, will
vor 3 Monaten

Anfänger, berühren, berührt, denkt, Food Humor, Ja, jetzt, Kind, Pommes, Salat, wer
vor 3 Monaten

ehemalige, ein, einfach, Essen, Freunde, Humor, keine, mir, Paar, Pommes, Spaß, teilen
vor 3 Monaten

Essen, Gehen, gut, Heute, Humor, Kirschen, Laune, mir, nicht, nicht gut, Pommes
vor 3 Monaten

besser, dort, eigentlich, Essen, Freibad, Genuss, Hitze, Pommes, Schmecken, Schwimmbad, Snack, Sommer, überall

Für mehr lustige Pommes Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Pommes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

7 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

23 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

14 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

21 Leute checken gerade 👀

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

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21.021

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22.718

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14. März, 2026

3.923

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Gerade geteilt über Reddit:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gerade geteilt über Threads:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Gesichtet auf Discord:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Frisch gepostet auf Reddit:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Gesehen bei Discord:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

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