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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Trendet auf Messenger:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Gesichtet auf Telegram:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Gesichtet auf YouTube:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Geht gerade viral auf Slack:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Macht Lärm auf Facebook:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Start » Lustige Pornos Sprüche

11 Lustige Pornos Sprüche

Lustige Pornos Sprüche bringen jede Stimmung zum Schmunzeln und sorgen für jede Menge Spaß 💥😂 Ob beim Filmabend oder einfach zum Auflockern – diese frechen Wortspiele sind der perfekte Eisbrecher! Vorsicht: Lachmuskel-Alarm garantiert 🤭🔥 Einfach zurücklehnen, grinsen und genießen!

Neue lustige Pornos Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

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vor 4 Wochen

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

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vor 3 Monaten

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

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vor 4 Monaten

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

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Apr. 17, 2025

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

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Feb. 20, 2025

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

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Feb. 20, 2025

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

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Feb. 20, 2025

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

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Feb. 8, 2025

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

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Feb. 6, 2025

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Gesehen bei Telegram:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gesehen bei Threads:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

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