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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sein Auto liebt, der schiebt!

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Gesehen bei Reddit:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Beliebt auf Slack:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Start » Lustige Pornos Sprüche

Lustige Pornos Sprüche

Lustige Pornos Sprüche bringen jede Stimmung zum Schmunzeln und sorgen für jede Menge Spaß 💥😂 Ob beim Filmabend oder einfach zum Auflockern – diese frechen Wortspiele sind der perfekte Eisbrecher! Vorsicht: Lachmuskel-Alarm garantiert 🤭🔥 Einfach zurücklehnen, grinsen und genießen!

Neue lustige Pornos Sprüche 👇

  • Lustige Pornos Sprüche - Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

    Kommentar:
    Immer diese Elektriker, die glauben, sie hätten ein Drehbuch zu befolgen! ⚡🔧😄

  • Lustige Pornos Sprüche - Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

    Kommentar:
    Vielleicht hoffen sie, dass du auch ein Premium-Abo hast! 😄📩✨

  • Lustige Pornos Sprüche - An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er sich mal nach einem neuen Hobby umschauen! 🙈🍸 #Peinlich #BarGeschichten"

  • Lustige Pornos Sprüche - Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

    Kommentar:
    "Man muss ja sicherstellen, dass es ein Happy End gibt! 💒😂"

  • Lustige Pornos Sprüche - Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

    Kommentar:
    "Der gute alte Quelle Katalog – die analoge Version von 'Incognito-Tab'! 😂🔞 #ThrowbackThursday"

  • Lustige Pornos Sprüche - Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es nur dein Körper, der sich gegen schlechte Filme wehrt 🤣🍆 #ZuvielInformation"

  • Lustige Pornos Sprüche - Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich auch die Charakterentwicklung der Darsteller*innen würdigen! 🎬🍿 #Gotteshandlung"

  • Lustige Pornos Sprüche - Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

    Kommentar:
    Frauen: 🎨💄 Männer: 🤷‍♂️📺 #Prioritäten 😂

  • Lustige Pornos Sprüche - Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

    Kommentar:
    "Oh nein, die arme Waschmaschine! 🤭🚿 #Waschmaschinenlebenmussauchgelebtwerden"

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Alle lustigen Pornos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Trendet auf Messenger:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Macht Lärm auf X:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Gesichtet auf TikTok:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

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