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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Trendet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

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145 Lustige Problem Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

22 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

22 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

22 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

18 Leute checken gerade 👀

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

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