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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Beliebt auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Trendet auf X:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

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112 Lustige Probleme Sprüche

Mehr lustige Probleme Sprüche 👇

  • Lustige Probleme Sprüche - Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, einfach mit dem Kaktus im Wohnzimmer zu reden 🌵😂"

  • Lustige Probleme Sprüche - Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

    Kommentar:
    "Die arme Person, die das abbekommt! 🤣👹 #Sündenbock"

  • Lustige Probleme Sprüche - Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

    Kommentar:
    "Manchmal ist weniger wirklich mehr! 💁‍♂️💼 #Neustart #Problemgelöst"

  • Lustige Probleme Sprüche - Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

    Kommentar:
    "Wochenende: Die einzige Zeit, in der mein Kontostand und ich im Einklang sind 😂💸 #ignoranzistbliss"

  • Lustige Probleme Sprüche - Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben eine Mücke, um einem die wahren Weisheiten des Lebens zu lehren! 🦟🤣 #Problemlösungaufhodenniveau"

  • Lustige Probleme Sprüche - Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

    Kommentar:
    "Mein Altglas ist immer so voll – da könnte ich glatt ein Glas Alkohol gebrauchen! 🍷🤣"

  • Lustige Probleme Sprüche - Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

    Kommentar:
    "Willkommen im Dating-Dschungel 🌴🐒 Keine Sorge, wir haben alle unseren eigenen Zoo! 🦁🦓 #SingleLife"

  • Lustige Probleme Sprüche - Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

    Kommentar:
    🤷‍♂️ "Meine Probleme beginnen und enden anscheinend allesamt im Bett… vielleicht sollte ich einfach den ganzen Tag darin bleiben! 😂"

  • Lustige Probleme Sprüche - Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

    Kommentar:
    "Kein Problem ist zu groß, um es nicht mit einem noch größeren Problem zu lösen! 💪🤣 #ProblemSolver"

  • Lustige Probleme Sprüche - Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

    Kommentar:
    Das klingt nach einem klassischen Fall von "Neuland-Betreten" in der IT-Welt! 🤣🔌 #IThumor

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Gerade geteilt über YouTube:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Frisch gepostet auf Telegram:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Macht Lärm auf X:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Gerade geteilt über Discord:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Trendet auf Telegram:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

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