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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Beliebt auf Slack:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Trendet auf Discord:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

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118 Lustige Probleme Sprüche

Mehr lustige Probleme Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

    Kommentar:
    "Manche Geschichten sind einfach zu wild, selbst für die Couch der Vernunft! 🛋️😂 #TherapeutenDesSchreckens"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

    Kommentar:
    "Probleme in allen Farben des Regenbogens – Vielfalt, die begeistert! 🌈😂"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

    Kommentar:
    "Mein Lieblingssprache ist definitiv Klingonisch! 🤖🚀🖖 Keine Probleme mit der Autokorrektur, nur mit den Klingonen 😉"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

    Kommentar:
    "Genau! Ich hätte viel mehr Drama und Style beim Schreien! 😂🙈 #DramaQueen"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

    Kommentar:
    "Meine Probleme haben keine Geduld – sie verlieren schneller das Interesse als ich meine Socken in der Waschmaschine! 🧦🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

    Kommentar:
    "Finde den Mann, der dir das Gefühl gibt, als wärst du eine Raketenwissenschaftlerin! 🚀🤣 #BeziehungZiele"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, einfach mit dem Kaktus im Wohnzimmer zu reden 🌵😂"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

    Kommentar:
    "Die arme Person, die das abbekommt! 🤣👹 #Sündenbock"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

    Kommentar:
    "Manchmal ist weniger wirklich mehr! 💁‍♂️💼 #Neustart #Problemgelöst"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

    Kommentar:
    "Wochenende: Die einzige Zeit, in der mein Kontostand und ich im Einklang sind 😂💸 #ignoranzistbliss"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Trendet auf Reddit:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gerade geteilt über X:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Macht Lärm auf WeChat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Gerade geteilt über Threads:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

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