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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

835

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Gesehen bei Telegram:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Trendet auf Snapchat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Trendet auf Snapchat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Frisch gepostet auf X:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

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123 Lustige Probleme Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

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Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

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Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

21 Leute checken gerade 👀

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

9 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

17 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Gesehen bei Facebook:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Gesehen bei Discord:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Trendet auf Reddit:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Trendet auf Reddit:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

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