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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Trendet auf Messenger:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gesichtet auf Telegram:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Frisch gepostet auf Threads:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Start » Lustige Pyjama Sprüche

Lustige Pyjama Sprüche

Lustige Pyjama Sprüche sind das perfekte Rezept für gute Laune im Schlafanzug 😴✨ Ob Kuschelheld oder Serienjunkie – mit einem frechen Spruch wird jeder Abend zum Comedy-Event im Bett! Also raus aus dem Alltag, rein ins Wohlfühl-Outfit und lass die humorvollen Worte für dich sprechen 🛌😂 #SchlafanzugMitWitz

Neue lustige Pyjama Sprüche 👇

Alle lustigen Pyjama Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Frisch gepostet auf X:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Gesichtet auf Reddit:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Gesichtet auf X:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

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