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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Gerade geteilt über Instagram:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Macht Lärm auf Twitch:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Trendet auf Snapchat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Start » Lustige Reality-tv Sprüche

Lustige Reality-TV Sprüche

Lustige Reality-TV Sprüche bringen das Drama direkt ins Wohnzimmer und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂📺! Ob schräge Kandidaten oder unerwartete Wendungen – hier trifft Wahrheit auf Comedy, und keiner kann wegschalten. Bereit für die wildesten Zitate, die Reality-TV zum Kult gemacht haben? Schnapp dir Popcorn und gute Laune, denn jetzt wird’s richtig unterhaltsam! 🍿😜

Neue lustige Reality-TV Sprüche 👇

Alle lustigen Reality-TV Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

15 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

20 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

10 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

5 Leute checken gerade 👀

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

18 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jetzt live auf Facebook:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Gerade gelandet bei Discord:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Kürzlich geteilt auf X:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Trendet auf YouTube:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

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