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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.495

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Gesehen bei Slack:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Gesehen bei WhatsApp:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jetzt live auf Facebook:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Start » Lustige Reality-tv Sprüche

Lustige Reality-TV Sprüche

Lustige Reality-TV Sprüche bringen das Drama direkt ins Wohnzimmer und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂📺! Ob schräge Kandidaten oder unerwartete Wendungen – hier trifft Wahrheit auf Comedy, und keiner kann wegschalten. Bereit für die wildesten Zitate, die Reality-TV zum Kult gemacht haben? Schnapp dir Popcorn und gute Laune, denn jetzt wird’s richtig unterhaltsam! 🍿😜

Neue lustige Reality-TV Sprüche 👇

Alle lustigen Reality-TV Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

10 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

7 Leute checken gerade 👀

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

20 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

6 Leute checken gerade 👀

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

20 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Macht Lärm auf Snapchat:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Trendet auf Slack:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Gerade geteilt über WeChat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

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