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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.059

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Gerade gelandet bei Discord:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Beliebt auf LinkedIn:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gesichtet auf Threads:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Start » Lustige Reality-tv Sprüche

Lustige Reality-TV Sprüche

Lustige Reality-TV Sprüche bringen das Drama direkt ins Wohnzimmer und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂📺! Ob schräge Kandidaten oder unerwartete Wendungen – hier trifft Wahrheit auf Comedy, und keiner kann wegschalten. Bereit für die wildesten Zitate, die Reality-TV zum Kult gemacht haben? Schnapp dir Popcorn und gute Laune, denn jetzt wird’s richtig unterhaltsam! 🍿😜

Neue lustige Reality-TV Sprüche 👇

Alle lustigen Reality-TV Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

19 Leute checken gerade 👀

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

23 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

9 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

24 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Feb., 2026

3.594

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jetzt live auf WeChat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Gesehen bei Slack:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gesichtet auf TikTok:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

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