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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Geht gerade viral auf X:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Gesehen bei Facebook:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Trendet auf Pinterest:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Trendet auf WeChat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

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161 Lustige reden Sprüche

Mehr lustige reden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gut, gut zusprechen, Leben, Pflanzen, reden, streiten
vor 4 Monaten

Alltagsleben, Frustration, Humor, Menschen, reden, Scheiße, Sterne
vor 4 Monaten

aufhören, Humor, reden, Spaß, Sternschnuppe, Wunsch
vor 4 Monaten

anflehen, Hände, Knie, Kommunikation, Mann, reden, Schreiben
vor 4 Monaten

aufhören, einfach, Humor, Kommunikation, Leute, reden, Stimme, Zustimmung
vor 4 Monaten

Geduld, Gespräche, hören, Kommunikation, Menschen, Missverständnis, reden, Warten, Zuhören
vor 4 Monaten

automatisch, Humor, keine Ahnung, Lust, reden
vor 4 Monaten

Beziehung, Freundschaft, Gott, Humor, Mann, Paar, Politik, reden, Tage
vor 4 Monaten

Humor, intelligenter, Menschen, reden, Selbstgespräche, Selbstironie
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Menschen, morgens, reden, Ruhe, Schlaf

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

12 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

22 Leute checken gerade 👀

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

12 Leute checken gerade 👀

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

21 Leute checken gerade 👀

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

13 Leute checken gerade 👀

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Frisch gepostet auf Discord:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Trendet auf Reddit:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Gesehen bei Reddit:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?