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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Geht gerade viral auf X:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jetzt live auf WeChat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Trendet auf Facebook:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

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161 Lustige reden Sprüche

Mehr lustige reden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Erwachsener, Fremde, Humor, Ironie, Kind, Kommunikation, nicht, plötzlich, reden, sagen, soziale Störung, Störung
vor 3 Monaten

Bescheid, Bitte, Herr, immer, Kommunikation, Kundenbetreuung, Mädels, mir, reden, wollen
vor 3 Monaten

Dumme, Humor, Klügere, Konfuzius, nachgeben, reden, Weisheit, weiter
vor 3 Monaten

anderen, Berufe, Berufskultur, Busfahrer, haben, Humor, nicht, reden, Schild, So
vor 3 Monaten

feminine Maus, Halts Maul, Humor, Kommunikation, manchmal, Maul, Maus, mir, reden, Sarkasmus, will, Zunge
vor 3 Monaten

Auto, Fahrer, gerne, immer, kommen, Leute, mich, nach Hause, reden, schreien, schreit, sitzen, Taxi
vor 3 Monaten

Geduld, Gehen, Gespräch, immer, labern, Leute, Monate, reden, rein, So, später, unendlich, wieder, Zimmer
vor 3 Monaten

Humor, Kommunikation, mehr, nicht, reden, Sarkasmus, weniger, Würde
vor 3 Monaten

18, 18-Jährige, alte Menschen, Alter, festgestellt, Generationen, Gesellschaft, Humor, Menschen, reden, Selbstironie
vor 3 Monaten

Humor, reden, unhöflich, unterbrechen, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

8 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

17 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

25 Leute checken gerade 👀

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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557

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Gesehen bei Threads:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Trendet auf Snapchat:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Geht gerade viral auf X:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Gesehen bei Twitch:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gesehen bei YouTube:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Beliebt auf WhatsApp:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.