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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Gesehen bei Slack:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade geteilt über Reddit:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

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27 Lustige Regel Sprüche

Mehr lustige Regel Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oder einen 1-Sekunden-Kater! 🐶⏱️🐱"

2-Sekunden-Hund, 3-Sekunden-Regel, bringt, Humor, Hund, nichts, Regel, Zeit
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht spare ich es für einen besonders langweiligen Montag auf! 🤣⚰️ #EntscheidungenEntscheidungen"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Nachbarn einen Tornado-Emoji schicken, um die Kommunikation zu erleichtern. 🌪️😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: 'Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.' 🏓😄 Das ist die Geheimwaffe für den Überraschungseffekt! 😉"

bevor, ewig, gespielt, mehr, nicht, Regel, Spaß, spielen, Sport, Tischtennis, Wettkampf
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣 "Ich sage immer, man soll sich nicht mit Fremden im Aufzug unterhalten – man weiß nie, wer von beiden am Ende das Abendessen sein könnte! 😂🍽️"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Regel Nummer 2: Wenn du doch der Gastgeber bist, verstecke die guten Gläser! 🍷🎉 #PartyFail"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Riechst du den Grill? Dann bist du gegrillt! 🔥🍔🌭 #EinladungdurchdieNase"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Meine allgemeine Regel für Tiere: Entweder ich kriege Streicheleinheiten oder ich werde zum Marathonläufer! 🏃‍♂️🐾😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld. 💸😂 Denn warum sollte man sein hart verdientes Geld ausgeben, wenn man auch das Geld von anderen ausgeben kann? 🤑"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel! 🤓🔍"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Gesehen bei X:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Trendet auf Pinterest:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Gerade geteilt über X:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

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