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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

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27. Sep., 2025

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Jetzt live auf Reddit:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gesehen bei Messenger:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Geht gerade viral auf Slack:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Beliebt auf LinkedIn:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jetzt live auf Snapchat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gesehen bei Reddit:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jetzt live auf TikTok:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

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25 Lustige Regel Sprüche

Mehr lustige Regel Sprüche 👇

  • Lustige Regel Sprüche - Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem Nachbarn einen Tornado-Emoji schicken, um die Kommunikation zu erleichtern. 🌪️😄"

  • Lustige Regel Sprüche - Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

    Kommentar:
    "Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: 'Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.' 🏓😄 Das ist die Geheimwaffe für den Überraschungseffekt! 😉"

  • Lustige Regel Sprüche - Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

    Kommentar:
    🤣 "Ich sage immer, man soll sich nicht mit Fremden im Aufzug unterhalten – man weiß nie, wer von beiden am Ende das Abendessen sein könnte! 😂🍽️"

  • Lustige Regel Sprüche - Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

    Kommentar:
    "Regel Nummer 2: Wenn du doch der Gastgeber bist, verstecke die guten Gläser! 🍷🎉 #PartyFail"

  • Lustige Regel Sprüche - Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

    Kommentar:
    "Riechst du den Grill? Dann bist du gegrillt! 🔥🍔🌭 #EinladungdurchdieNase"

  • Lustige Regel Sprüche - Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

    Kommentar:
    "Meine allgemeine Regel für Tiere: Entweder ich kriege Streicheleinheiten oder ich werde zum Marathonläufer! 🏃‍♂️🐾😄"

  • Lustige Regel Sprüche - Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

    Kommentar:
    "Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld. 💸😂 Denn warum sollte man sein hart verdientes Geld ausgeben, wenn man auch das Geld von anderen ausgeben kann? 🤑"

  • Lustige Regel Sprüche - Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

    Kommentar:
    "Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel! 🤓🔍"

  • Lustige Regel Sprüche - Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

    Kommentar:
    "Sogar, wenn man im Supermarkt die Milch kauft oder auf dem Klo sitzt? 😄👋 #DorfkindLife"

  • Lustige Regel Sprüche - Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

    Kommentar:
    "Da muss wohl jemand zu viele alte Deutschland-Regeln befolgen! 🙈💪"

Mehr lustige Regel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Frisch gepostet auf Discord:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Trendet auf YouTube:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Gerade geteilt über Twitch:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

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