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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

3.987

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Frisch gepostet auf Threads:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jetzt live auf Discord:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Macht Lärm auf Telegram:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Gerade gelandet bei Telegram:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Start » Lustige Rezept Sprüche

35 Lustige Rezept Sprüche

Lustige Rezept Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Küche und sorgen dafür, dass das Kochen nicht nur lecker, sondern auch amüsant wird 🍳😂. Ob es um witzige Anleitungen für kulinarische Abenteuer, schlagfertige Kommentare zu alltäglichen Kochsituationen oder einfach nur charmante Sprüche über die Liebe zum Essen geht – diese Sprüche heitern jedes Kochvergnügen auf. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und genieße den Spaß am Kochen mit einer Prise Humor! 🥄😆

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Beliebt auf Snapchat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gesehen bei X:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Gesehen bei X:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

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