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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Gesichtet auf Twitch:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Gesehen bei Instagram:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade geteilt über YouTube:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Trendet auf X:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Trendet auf Messenger:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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28 Lustige Rückkehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

20 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

14 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

25 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

11 Leute checken gerade 👀

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Trendet auf Threads:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Trendet auf Reddit:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Gesehen bei Discord:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

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