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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.250

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.250

Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

3.468

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Beliebt auf YouTube:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Gesehen bei TikTok:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Trendet auf Reddit:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Start » Lustige S-bahn Sprüche

Lustige S-Bahn Sprüche

Lustige S-Bahn Sprüche 🚆😂 bringen Schwung in den grauen Pendleralltag! Ob quietschende Türen, chaotische Ansagen oder der tägliche Sitzplatz-Kampf – hier trifft Humor auf Schienen. Lass dich mitnehmen auf eine Reise voller Lacher, die sogar den Stau auf den Schienen erträglicher machen. Ready for funny vibes? Los geht’s! 🎉🚉

Neue lustige S-Bahn Sprüche 👇

  • Lustige S-Bahn Sprüche - An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben einfach den Drang, alles besser zu machen, selbst beim Türöffnen der S-Bahn! 🤣🚪 #Teamarbeit"

  • Lustige S-Bahn Sprüche - Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

    Kommentar:
    "Viva la S-Bahn! 🚆💃 Wer braucht schon Flamenco, wenn man Zugtanz kann? 😄🕺"

  • Lustige S-Bahn Sprüche - Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

    Kommentar:
    "Mit dem Alter kommt eben auch die perfekte Balance zwischen Bequemlichkeit und Effizienz! 🚇😂 #LebenImEiltempo"

[show_if_paginated] Mehr lustige S-Bahn Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen S-Bahn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Kürzlich geteilt auf X:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Gesichtet auf X:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

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