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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Macht Lärm auf Instagram:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Trendet auf Instagram:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gesichtet auf Discord:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Beliebt auf Telegram:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

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49 Lustige Sachen Sprüche

Mehr lustige Sachen Sprüche 👇

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Beziehung, Ehe, ein, Frau, Humor, Mann, noch, Sachen, sprechen, spricht, vergessen
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Atmen, blinzeln, Körper, krass, Leben, Macht, menschlich, Sachen, So, unbewusst, viele
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Chips, Chipstüten, Genuss, halbe Sachen, Humor, Kaffeetassen, keine, Sachen, Spaß, Übertreibung, Weinflaschen
vor 3 Monaten

alle, an, Aufzug, direkt, ein, große, Humor, klaue, Kopierer, machen, nehmen, Praktikum, Rat, Sachen, Spaß, Unbezahlte Arbeit
vor 3 Monaten

80er, aufgewachsen, Dumme, dumme Sachen, froh, gefilmt, gemacht, Internet, Kindheit, nichts, Nostalgie, Sachen, So, Spaß, Unbeschwertheit, viele, zu
vor 3 Monaten

direkt, Fuß, Gesetz, hinterstes Eck, runterfallen, Sachen, sauschwer, So, spitz, will
vor 3 Monaten

erfährst, Gossip, Kleinstadt, Nachbar, nicht, noch, Sachen, Überraschung, wusstest
vor 3 Monaten

Denkweise, Humor, manchmal, Sachen, schlau, Selbstironie, So, wieder

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

15 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

15 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

8 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

11 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Gesehen bei YouTube:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gerade geteilt über Instagram:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Gesehen bei LinkedIn:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.