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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Gerade gelandet bei Threads:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jetzt live auf X:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Trendet auf Reddit:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

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49 Lustige Sachen Sprüche

Mehr lustige Sachen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bauch, Bauch einziehen, einziehen, Figur, Humor, Kleidung, Körperbewusstsein, Sachen, tragen, was, weite Sachen
vor 4 Monaten

Chaos, Haushalt, Humor, Kinder, Morgen, raustragen, rein, reintragen, Sachen, Sperrmüll, tragen, während
vor 4 Monaten

Geld, Humor, Hunde, Leben, Sachen, schönere Sachen, So, Spaß, viel, wäre, zerstören
vor 4 Monaten

Ganoven, Garage, Humor, immer, Ja, loswerden, nicht, Sachen, seit, sicher, Sicherheit, stehlen, Stelle, will, Witz, zu
vor 4 Monaten

bezahlen, dicht, Gleich, Humor, Kassenschlange, mir, Sachen, Shopping, zu
vor 4 Monaten

Festlichkeit, Filz, Glühwein, Ja, lange, Sachen, So, toll, Trinken, Weihnachtsmarkt, Weihnachtsstimmung, zu
vor 4 Monaten

Essen, Kalorien, Mathematik, Möglichkeit, Sachen, spaßige Sachen, Tolle, Verzicht, zählen, zu
vor 4 Monaten

ehrlich, früher, gedacht, Gedanken, gemeiner, Humor, immer, laut, mir, nicht, Offenheit, öfter, Sachen
vor 4 Monaten

Besoffen, Beziehung, eigentlich, Einkaufen, Enttäuschung, Flirten, Humor, hungrig, Mitnehmen, nicht, Sachen, willst
vor 4 Monaten

alles, Andere, braucht, doch, Frau, Leben, Sachen, vielleicht, was, will, zwei

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

14 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

15 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

16 Leute checken gerade 👀

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

11 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

10 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.181

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Trendet auf Discord:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gerade gelandet bei WeChat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Gerade geteilt über Instagram:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Gesehen bei Messenger:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Gesehen bei TikTok:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?