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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Macht Lärm auf Instagram:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Frisch gepostet auf Threads:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fragen, Humor, Idioten, Ironie, Menschen, mich, sagen, wollen, Wut, wütend
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Abwesenheit, geht, Humor, Leute, mich, nicht, nicht da, nichts, nichts angehen, sagen, Sprachnachrichten
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einfach, Humor, lassen, mehr, Menschen, nichts, nichts sagen, sagen, Sarkasmus, stehen, stehen lassen, zu
vor 4 Monaten

Humor, mich, sagen, Selbstironie, später, Über, wer
vor 4 Monaten

beobachten, brauche, Brille, Fliegen, Hase, Humor, lange, nicht, sagen, Sicht, Wiese, will
vor 4 Monaten

brauche, fehlen, Finanzwesen, Gesundheit, Hilfe, Humor, Krankenkassen, Milliarden, mir, nicht, Problem, sagen, Sarkasmus
vor 4 Monaten

Ernährung, gönn dir, humorvoll, Jeans, Körpergefühl, Leggings, Mode, Naschen, sagen, ständig, zu
vor 4 Monaten

Humor, Kaffee, Körper, nicht, sagen, Tage, Tod, Trinken, Übertreibung, viel, wach, will, zu, zwei
vor 4 Monaten

Andere, andere Menschen, aufregen, Burnout, Erschöpfung, Gesellschaft, heutzutage, Menschen, Müdigkeit, sagen, Selbstfürsorge, Stress, tun
vor 4 Monaten

Altweibersommer, dürfen, femininer Jahresabschnitt, Genderdebatte, Humor, Jahreszeiten, jetzt, Menstruationshintergrund, sagen, Sprachwitz, Wortspiel

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

24 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

25 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

18 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

16 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

10 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.278

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Gesehen bei Telegram:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.