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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gerade gelandet bei X:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Frisch gepostet auf X:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Gesehen bei X:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Beliebt auf Telegram:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Gesehen bei Instagram:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Start » Lustige Saugen Sprüche

Lustige Saugen Sprüche

Lustige Saugen Sprüche 🧹😂 – Wer hätte gedacht, dass Staubsaugen zum Comedy-Highlight wird? Ob Flusen, Krümel oder das heimliche Katzenhaar-Desaster – mit den richtigen Sprüchen wird der Saug-Alltag zum Lach-Event. Schnapp dir deinen Lieblingsstaubsauger und lass dich von witzigen Worten durch den Putz-Marathon begleiten! #SaugenKannSpaßMachen

Neue lustige Saugen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Vorsicht, liebe Introvertierte: Die Extrovertierten-Vampire sind wieder unterwegs! 🧛‍♂️🔋😅

Energie, Extrovertierte, lieben, Saugen, Uns, zwischenmenschlich
vor 4 Monaten

Kommentar:
Klingt, als ob das Leben ein heimlicher Staubsauger ist! 🧹😅

Alltagsspruch, Energieverlust, erschöpft, Humor, Leben, mir, Saugen, wirklich
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der Saugroboter denkt wohl, er wäre ein Landschaftsarchitekt! 🌿🤖💨 Vielleicht träumt er von einer Karriere als Gärtner. 😂🌱"

Alltag, Garten, gerade, Humor, Identitätskrise, Saugen, Saugroboter, Technik, vielleicht, Witz, zu
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Wenn Mücken Fett saugen würden, dann wären wir wohl alle auf Diät! 🦟🍔😂"

Blut, Fett, Humor, Mücken, Saugen, schöner, wäre, Welt, würden
vor 10 Monaten

Kommentar:
🐰🥚 Der Osterhase hat bestimmt schon genug mit dem Eierschleppen zu tun, aber ein wenig Unterstützung im Haushalt wäre sicher auch nicht verkehrt! Vielleicht sollten wir ihm einen Putzlappen in den Korb legen statt Ostereiern. 🧺🧹

doch, Eier, ein, Gedanke, machen, Müll, Osterhase, runterbringen, Saugen, So, verstecken, Wäsche, Wohnung, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mit dem Kaffee direkt auf der Überholspur zum Gehirn! ☕🧠 #KoffeinExpress"

Alltag, da, direkt, durch, Energie, Hirn, Humor, Kaffee, Kaffeepulver, Nase, Saugen, Tage
vor 10 Monaten

Kommentar:
Weil sie dann nicht mehr fliegen könnte, sondern nur noch rollen! 🦟🍩😂

Fett, Humor, keine, Mücke, Saugen, Tierwitz, warum, Witz
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist der Staubsauger der beste Babysitter! 👶🧹 #Elterntricks"

Ablenkung, Elternhumor, Kinder, lassen, manchmal, mich, nicht, Putzen, Ruhe, sauge, Saugen
vor 10 Monaten

Kommentar:
Haha, vielleicht haben die Mücken einfach einen Vorliebe für frisches Blut direkt aus der Quelle! 🦟🥤 #SommerLustigkeiten

Becher, Blut, Capri Sonne, gesetzlich, leer, mich, Mücke, nicht, Saugen, Sommer, Sonne, Trinken, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Am schnellsten geht's wohl mit einem starken Föhn und einer ordentlichen Portion Geduld! 💨🍃😂"

bekommt, blasen, Hand, Laub, Saugen, schnell, Weg

Alle lustigen Saugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Trendet auf WeChat:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Beliebt auf Threads:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

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