Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.180

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jetzt live auf Slack:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Beliebt auf X:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Trendet auf Instagram:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Start » Lustige Schlaf Sprüche » Seite 7

334 Lustige Schlaf Sprüche

Mehr lustige Schlaf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Humor, Lebensweisheit, mehr, Müdigkeit, nicht, Nickerchen, Pinkelpausen, Schlaf, schlafe
vor 4 Monaten

Bürohumor, Faulheit, früh, gut, Humor, Meetings, Morgen, Schlaf, So, verpassen, zu
vor 4 Monaten

Betten, gut, jetzt, kühler, Nächte, oft, Schlaf, sich, Spinnen, Suche, verstecken, Wärme, werden, wieder, Wo
vor 4 Monaten

Ahnung, hier, Humor, keine, Komik, noch, Schlaf, So, Träume, was, Wiederholung, Wiederkehrende Träume, zeigen
vor 4 Monaten

alt, Alt werden, Aufwachen, Fledermaus, geschlafen, humorvoll, kopfüber, lassen, machen, mehr, Morgen, Nackenschmerzen, nicht, Schlaf, Spaß, vermuten, viel, werden, Würde
vor 4 Monaten

Aufwachen, aus- und einschalten, bist, ein, haben, hier, Humor, illegal, immer, Kopfschmerzen, machen, mich, Müdigkeit, Nickerchen, noch, Schlaf, sollte, warum, wieder, zu
vor 4 Monaten

Alltag, effizient, Humor, Methode, Morgenrituale, Schlaf, verschlafen, verzichten, zu
vor 4 Monaten

Bettwäsche, euch, Geister, Humor, mal, nie, Schlaf, Spannbettlaken, tragen, Witz
vor 4 Monaten

besteht, Eltern, Elternschaft, Fragen, hinlegen, Humor, kann, Müdigkeit, Schlaf, sich, wann, wieder, zu
vor 4 Monaten

hinaus, Humor, laufen, Müdigkeit, Probleme, Schlaf, schlecht, schlecht aufwachen, schlecht einschlafen, viele

Für mehr lustige Schlaf Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schlaf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

24 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

6 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Gesichtet auf TikTok:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.