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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gerade gelandet bei X:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Gesehen bei Threads:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Gerade geteilt über Discord:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jetzt live auf Snapchat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jetzt live auf Slack:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

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334 Lustige Schlaf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

23 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

25 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

9 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

8 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

19 Leute checken gerade 👀

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jetzt live auf Instagram:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Beliebt auf YouTube:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Gerade gelandet bei Slack:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Gerade geteilt über WeChat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gesehen bei Threads:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Macht Lärm auf Pinterest:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

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