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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jetzt live auf WeChat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Gesichtet auf Telegram:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Trendet auf Messenger:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Soeben entdeckt auf X:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Start » Lustige Schlechtes Sprüche

12 Lustige schlechtes Sprüche

Lustige schlechtes Sprüche bringen jede Stimmung zum Kippen – perfekt, wenn du mal wieder mit absichtlichem Quatsch glänzen willst 😜💥! Ob zum Schmunzeln oder zum Augenrollen, hier trifft Humor auf charmante Peinlichkeit. Also schnapp dir deine Portion Witz mit einem Augenzwinkern und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂🎉

Neue lustige schlechtes Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Regen ist doch nur die Art der Wolken, uns kostenlose Duschen zu spendieren! 🌧️🚿😄

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vor 9 Monaten

Kommentar:
Vielleicht haben sie einfach zu viel Spaß dort oben und vergessen die Welt um sich herum! 🤔🤣 #PartyImDachgeschoss

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Genau, schlechtes Benehmen ist universell – es diskriminiert niemanden! 😄👎 #EinheitdurchUnhöflichkeit"

Benehmen, Einstellung, Hautfarbe, Humor, Leute, mir, nicht, nötig, Religion, schlechtes, schlechtes Benehmen, sexuelle Einstellung, Toleranz, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Na, immerhin bin ich für etwas gut! 😂👩‍👧‍👦"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis… Moment, was war nochmal das Geheimnis? 🤔😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Gedächtnis ist so gut, dass ich sogar vergessen habe, dass ich Preise dafür gewinne! 🏆🤷‍♂️"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Meine Passwörter sind so sicher, dass nicht einmal ich sie knacken kann! 🤷‍♂️🔒"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Meine Superkraft? Ein schlechtes Beispiel zu sein! 😂👎 #VorbildFail"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"„Huhu“ ist das Code-Wort für Chaos und Verwirrung! 🙈🌀 #huhufürimmer"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Brille zulegen, um meine Dating-Chancen zu erhöhen! 👓😂 #BlindDate"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Trendet auf Pinterest:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jetzt live auf Facebook:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Gerade geteilt über TikTok:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Gesehen bei Instagram:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Gerade geteilt über X:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Gesichtet auf Facebook:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

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