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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

277

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Macht Lärm auf X:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Gerade geteilt über TikTok:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Trendet auf Instagram:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

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171 Lustige schön Sprüche

Lustige schön Sprüche bringen dein Lächeln zum Tanzen und machen jeden grauen Tag bunter 🌈😄 Ob clever, frech oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Charme! Lass dich überraschen und gönn dir eine kleine Portion Gute-Laune-Zauber ✨😂 Perfekt, um Freunde zu überraschen oder selbst mal wieder herzhaft zu lachen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

5 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

8 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

11 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

18 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

21 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

1.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jetzt live auf Reddit:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Gesehen bei Facebook:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Trendet auf Twitch:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gerade gelandet bei Threads:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

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