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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Trendet auf Reddit:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Gerade geteilt über YouTube:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Trendet auf Instagram:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Geht gerade viral auf X:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

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28 Lustige Schöne Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

15 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

21 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

12 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Gesehen bei Messenger:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Gerade gelandet bei Threads:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Macht Lärm auf Slack:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

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