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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

801

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Trendet auf LinkedIn:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Frisch gepostet auf Telegram:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Frisch gepostet auf Threads:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gesichtet auf YouTube:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Start » Lustige Schwarz Sprüche

12 Lustige Schwarz Sprüche

Lustige Schwarz Sprüche bringen dunklen Humor zum Strahlen 🌑😂 Ob für den schwarzen Kaffee am Morgen oder die Nachtlektüre – hier trifft Tiefgang auf Witz! Bereit für Sprüche, die so schwarz sind, dass du trotzdem lachen musst? Dann schnapp dir deine Portion Humor, denn hier wird’s richtig schräg und spaßig! 🖤✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

8 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

7 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

19 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

5 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

598

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Trendet auf Instagram:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Macht Lärm auf Discord:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

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