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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Macht Lärm auf WeChat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Gesehen bei YouTube:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Gesichtet auf X:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Gerade geteilt über X:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Beliebt auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Start » Lustige Selbstbild Sprüche » Seite 4

35 Lustige Selbstbild Sprüche

Mehr lustige Selbstbild Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Spiegel mal auf Werkseinstellungen zurücksetzen! 🪞🔄😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich bin wie eine Zwiebel – schälen, schälen und am Ende immer noch ein weinendes Häufchen 😂🧅 #OnionConfessions"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, wenn das mal keine Überraschung ist! 🤣🙈 #UninteressantAberStolzDrauf"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Spiegel ist definitiv nicht 'bildschirmfreundlich'! 🤳📸"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das hungrige Ich ist einfach ein rebellischer Freigeist! 🍔🤷‍♂️ #Waagenprobleme"

Mehr lustige Selbstbild Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Selbstbild Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Gesichtet auf Instagram:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Frisch gepostet auf X:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Gesehen bei TikTok:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Gerade geteilt über Facebook:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Gesehen bei Slack:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

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