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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Gerade geteilt über Slack:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Kürzlich geteilt auf X:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Gesehen bei Snapchat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Gerade gelandet bei Discord:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

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77 Lustige Sicherheit Sprüche

Mehr lustige Sicherheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ablenkung, an, Armaturenbrett, Autofahren, benutzen, ein, Handy, lieber, niemals, Sicherheit, Steuer, Tablet
vor 2 Monaten

genug, Griff, Humor, Kuchen, niemals, Sicherheit, Tortenbox, tragen, Trauen, Vertrauen, zu
vor 2 Monaten

Alter, dabei, ein, Falle, fallen, Helm, Humor, immer, lächerlich, mir, noch, Sicherheit, Skateboard, Sorgen, Stolpern
vor 2 Monaten

Authentifizierung, ein, Humor, Kondom, Sicherheit, tragen, verhüten, während, Wortspiel, zu, Zwei-Faktor
vor 2 Monaten

Arbeitsplatz, eingestellt, Einstellung, Glaube, Humor, Ironie, jetzt, kann, keiner, Mitarbeiter, Persönlichkeit, sagen, Sicherheit
vor 2 Monaten

Autofahren, erinnern, Geduld, Humor, intelligent, jeder, nicht, sich, Sicherheit, Verkehr, Wichtigste, zu
vor 2 Monaten

Abenteuer, allem, Besuch, besuchen, Dinosaurier, Filmzitat, gesehen, Humor, Jurassic Park, kann, nicht, Park, sagen, selbst, Sicherheit, was, Würde
vor 2 Monaten

Abbiegen, Autos, Erfahrung, Funktion, Fußgänger, hätten, nicht, Richtung, Sache, Sicherheit, verbessern, wäre, werden, wirklich, zu
vor 2 Monaten

Dinge, gefährliche Dinge, Helm, Humor, immer, Politik, reden, Sicherheit, tragen, tun
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

6 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

6 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

15 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

16 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

5 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Trendet auf LinkedIn:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Gesehen bei Telegram:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Beliebt auf Reddit:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Beliebt auf Telegram:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Macht Lärm auf Discord:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.