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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Gesehen bei Twitch:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Gesehen bei Pinterest:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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102 Lustige Single Sprüche

Mehr lustige Single Sprüche 👇

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Apokalypse, Hoffnung, Humor, Reiter, Single
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Beziehung, Denke, Einkaufen, Humor, immer, lautstark, Paare, schade, sich, Single, streiten, süß, voll
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Beziehung, deswegen, Humor, Kinder, leider, nie, Schwiegereltern, Single
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Andere, ein, einige, hören, immer, Lied, Menschen, Musik, Schlechte, schnell, Single, Spaß, vergessen, Vergleich, wieder, will
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Beziehung, Einsamkeit, Humor, immer, klar, Kuscheltiere, lautstark, mir, noch, Selbstreflexion, Single, während, warum
vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, Nähe, Narzissten, nichts, passiert, Single, So, tun, unhöflich, wäre, wollen, zu
vor 5 Monaten

Beziehungsstatus, Facebook, Idioten, Single, Social Media, Status
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

25 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

20 Leute checken gerade 👀

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

21 Leute checken gerade 👀

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.327

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Gesichtet auf Slack:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Gesehen bei Slack:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Kürzlich geteilt auf X:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Gesehen bei X:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.