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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

527

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gerade geteilt über Twitch:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Frisch gepostet auf Threads:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Trendet auf WhatsApp:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gesichtet auf YouTube:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

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102 Lustige Single Sprüche

Mehr lustige Single Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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30, Humor, Lebenssituation, niemand, Single, spielen, suchen, Sucht, über 30, verstecken
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Alleinsein, Beziehung, Charts, Humor, lange, Single, So, Witz
vor 5 Monaten

Beziehungsstatus, Dating, einsam, Getränke, Humor, Single, Spaß, Tisch, Trinken, zwei
vor 5 Monaten

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Geduld, Heiraten, Papier, Scheidung, Seele, Seelenverwandter, Single, Soulmate
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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

11 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

12 Leute checken gerade 👀

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

7 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

19 Leute checken gerade 👀

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Gerade geteilt über Twitch:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.