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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Trendet auf WhatsApp:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Trendet auf Slack:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Macht Lärm auf Messenger:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Gerade geteilt über Snapchat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

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69 Lustige Snack Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

24 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

12 Leute checken gerade 👀

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

22 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

19 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

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69 Lustige Snack Sprüche

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Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Banane ist der leiseste Snack.

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

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