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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

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153 Lustige Social Media Sprüche

Mehr lustige Social Media Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bist, Humor, Influencer, kein, Kritik, Nervensäge, Social Media, Spaß
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

17 Leute checken gerade 👀

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

11 Leute checken gerade 👀

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

25 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Beliebt auf Reddit:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jetzt live auf YouTube:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.