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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Trendet auf Pinterest:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade geteilt über Telegram:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

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Lustige Software Sprüche

Lustige Software Sprüche bringen jedes Entwickler-Herz zum Schmunzeln 🤓💻! Ob Bugs, Debugging oder der ewige Kampf mit dem Code – hier trifft Technik auf Humor und sorgt für tägliche Lacher 😂🔧. Perfekt für alle, die wissen, dass Programmieren mehr als nur Nullen und Einsen ist. Lass dich inspirieren und zeig deinem Code mal, wer der Boss ist! 🚀👾

Neue lustige Software Sprüche 👇

  • Lustige Software Sprüche - Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

    Kommentar:
    "Mein Gehirn braucht dringend ein Update! 🤪💻 #Windows95Problems"

  • Lustige Software Sprüche - Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

    Kommentar:
    "Windows, du bist wie der Freund, der immer versucht, uns mit seinen eigenen Ideen zu beeindrucken, aber wir wollen einfach nur Photoshop! 🙄💻 #TeamPhotoshop"

  • Lustige Software Sprüche - Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

    Kommentar:
    "Windows 10: Das Update, das so lange dauert, dass du schon vergessen hast, warum du überhaupt aktualisiert hast. 🕒💻😅"

Alle lustigen Software Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Trendet auf Messenger:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jetzt live auf Snapchat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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