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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gerade geteilt über Threads:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Trendet auf Snapchat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Gerade gelandet bei Threads:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Gerade geteilt über Instagram:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

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180 Lustige sollte Sprüche

Mehr lustige sollte Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Abends, ausgehen, Extremsport, hintereinander, Party, sollte, Spaß, Tage, wirklich, zwei, zwei Tage
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Australien, eigentlich, Film, geben, Humor, Mad Max, normal, Satire, sollte, Welt
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ab, Ab und zu, Bier, bringen, ein, gefragt, Humor, jemand, kann, Markt, Namen, sagen, sollte, trinke, Trinken, Wortspiel, zu
vor 2 Monaten

Eismaschine, Fast Food, Flagge, Funktioniert, haben, Halbmast, Humor, McDonald’s, nicht, sollte, Spaß, Verlust
vor 2 Monaten

Aufkleber, besser, Bitte, Briefkasten, Humor, keine, Rechnungen, sollte, Spaß, Werbung
vor 2 Monaten

Autobiografie, gelernt, Humor, Ironie, Lauten, Leben, nein, Scheitern, sollte, Titel
vor 2 Monaten

akzeptabel, Bitte, etwas, geben, Gesellschaft, gesellschaftlich, Gespräch, höflich, Kommunikation, können, mir, Möglichkeit, nicht, sagen, sicher, sollte, Unsicherheit, was, zu
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

14 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

6 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

20 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

19 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

968

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Trendet auf Reddit:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gesehen bei WhatsApp:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Beliebt auf Pinterest:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Gesehen bei Telegram:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.