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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Beliebt auf Instagram:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Soeben entdeckt auf X:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gesehen bei Reddit:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

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162 Lustige Sommer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

22 Leute checken gerade 👀

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

19 Leute checken gerade 👀

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

25 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

22 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

15 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gesehen bei Discord:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Gesehen bei TikTok:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Gerade geteilt über Threads:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

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