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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5788 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

1.116

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Gerade geteilt über Discord:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Gesehen bei Slack:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Start » Lustige Sparen Sprüche

105 Lustige Sparen Sprüche

Lustige Sparen Sprüche zeigen, dass Geldbeutel-Management auch mit einer Portion Humor richtig Spaß machen kann 😄💰. Ob es um witzige Tipps zum Geldsparen, charmante Kommentare über die nächste Schnäppchenjagd oder freche Wortspiele rund ums Budget geht, diese Sprüche bringen Leichtigkeit und ein Lächeln in den sonst ernsten Umgang mit Finanzen. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und mach das Sparen zu einem unterhaltsamen Abenteuer! 😂📉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

11 Leute checken gerade 👀

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

10 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

7 Leute checken gerade 👀

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

21 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

12 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

9 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gesichtet auf Pinterest:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gesichtet auf X:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Macht Lärm auf WeChat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

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