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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.037

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Beliebt auf Instagram:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Macht Lärm auf WeChat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Trendet auf Messenger:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Frisch gepostet auf Threads:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jetzt live auf Snapchat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

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105 Lustige Sparen Sprüche

Lustige Sparen Sprüche zeigen, dass Geldbeutel-Management auch mit einer Portion Humor richtig Spaß machen kann 😄💰. Ob es um witzige Tipps zum Geldsparen, charmante Kommentare über die nächste Schnäppchenjagd oder freche Wortspiele rund ums Budget geht, diese Sprüche bringen Leichtigkeit und ein Lächeln in den sonst ernsten Umgang mit Finanzen. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und mach das Sparen zu einem unterhaltsamen Abenteuer! 😂📉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

15 Leute checken gerade 👀

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

23 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

5 Leute checken gerade 👀

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Gesehen bei Instagram:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Gesichtet auf WeChat:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gesichtet auf Threads:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

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