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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Gesichtet auf Facebook:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Gerade geteilt über Discord:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Gesehen bei TikTok:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Gesehen bei Telegram:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bleiben, Humor, Spaß, Verrückt, Wahnsinn
vor 5 Monaten

alle, allein, aufbleiben, Beste, Freiheit, genießen, mich, Mitternacht, nicht, Pfännchen, Raclette, Silvester, Spaß
vor 5 Monaten

Biff, bist, Charaktere, eben, Filmzitate, Humor, manchmal, McFly, Spaß, Zeitreise
vor 5 Monaten

Angst, beängstigend, ein, Erde, Fliegen, haben, Humor, Menschen, Piloten, Raumschiff, Spaß, viel, warum
vor 5 Monaten

äußerer Erwachsener, Erwachsener, Holzboden, Hüfte, inneres, inneres Kind, jetzt, kaputte Hüfte, Kind, rennen, rutschen, Socken, Spaß, Verletzung
vor 5 Monaten

Humor, Rückwärtsfahren, Spaß, Tempolimit, Verkehr
vor 5 Monaten

Fast Food, Hunger, I’m lovin‘ it, immer, Jingle, Macht, McDonald’s, mir, Spaß
vor 5 Monaten

Außerirdische, durch, Entführung, Humor, langsam, Rettungsaktion, Sci-Fi, So, Spaß
vor 5 Monaten

Auto, Familie, Humor, Kennenlernen, nicht, Spaß, Teller, will
vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

18 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

21 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

24 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

16 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

6 Leute checken gerade 👀

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Beliebt auf Discord:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Trendet auf Messenger:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Trendet auf Reddit:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.