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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.504

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Gerade geteilt über TikTok:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jetzt live auf Facebook:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Trendet auf LinkedIn:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Start » Lustige Sport-bh Sprüche

Lustige Sport-BH Sprüche

Lustige Sport-BH Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, die oft humorvollen und kuriosen Aspekte des Sports auf eine witzige Art zu beleuchten. 🏋️‍♀️😂 Ob du über die chaotischen Momente beim Training, die unerwarteten Herausforderungen oder einfach die lustigen Seiten eines Sport-BHs schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln. Lass uns die Welt der amüsanten Sport-BH-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor das Fitnessleben noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄💪

Neue lustige Sport-BH Sprüche 👇

Alle lustigen Sport-BH Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

16 Leute checken gerade 👀

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

12 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Gesehen bei Telegram:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Trendet auf WeChat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Gesehen bei Discord:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Gerade geteilt über TikTok:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

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