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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.947

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Trendet auf Telegram:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Soeben entdeckt auf WeChat:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Start » Lustige Stärke Sprüche

13 Lustige Stärke Sprüche

Lustige Stärke Sprüche 💪😄 – weil echtes Power-Wissen auch mal mit einem Augenzwinkern kommt! Wer sagt, dass Stärke immer ernst sein muss? Hier gibt’s Sprüche, die dich zum Schmunzeln bringen und zeigen, dass Humor die beste Muskeln sind. Also, auf geht’s: Lachen und stark sein gleichzeitig – das geht! 🚀✨

Neue lustige Stärke Sprüche 👇

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Alle lustigen Stärke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

10 Leute checken gerade 👀

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

10 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.188

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jetzt live auf Facebook:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jetzt live auf Reddit:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Gesehen bei Instagram:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

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