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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Gerade geteilt über Reddit:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Trendet auf Telegram:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

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20 Lustige Töten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

10 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

12 Leute checken gerade 👀

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Gesehen bei Threads:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Gesehen bei Instagram:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gerade geteilt über Messenger:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Trendet auf X:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

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