Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

519

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Gesehen bei Facebook:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Geht gerade viral auf Threads:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Beliebt auf TikTok:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jetzt live auf Instagram:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Start » Lustige Toll Sprüche » Seite 8

79 Lustige toll Sprüche

Mehr lustige toll Sprüche 👇

Für mehr lustige toll Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen toll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

25 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

5 Leute checken gerade 👀

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

18 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

7 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Trendet auf WhatsApp:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Beliebt auf Facebook:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑