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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Trendet auf Twitch:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

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47 Lustige tot Sprüche

Mehr lustige tot Sprüche 👇

  • Lustige tot Sprüche - Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du einfach im Paradies gelandet! 🤣👼 #Werbungsfreiheit"

  • Lustige tot Sprüche - Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

    Kommentar:
    "Der Mensch plant, das Schicksal macht einfach spontan Party! 🤣🎉 #LebenmitHumor"

  • Lustige tot Sprüche - Meine Liebessprache ist toter als Latein.

    Kommentar:
    "Meine Liebessprache ist wohl eher Morsecode mit Pausen so lang wie Latein-Vokabeln 🤣💔"

  • Lustige tot Sprüche - Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

    Kommentar:
    🤣 "Wenn der Staat meine Bewegungsdaten sammelt, wird er sicher denken, dass ich entweder ein Superheld bin oder ein Faultier deluxe! 🦸‍♂️🦥 #WeekendWarrior"

  • Lustige tot Sprüche - Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

    Kommentar:
    🤣⛪️ Wenn du das nächste Mal in Schwierigkeiten steckst, denk dran: WWJT? (Was würde Jesus tun?) Vielleicht besser nicht die "tote" Variante wählen! 😂🙏

  • Lustige tot Sprüche - Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

    Kommentar:
    "Hoffentlich hat der Killer einen guten Sinn für Humor! 😂🔪 #awkwardmoments"

  • Lustige tot Sprüche - „Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir für meine nächste Rede ein paar neue Abkürzungen überlegen! 😂👻 #GrabredeFail"

  • Lustige tot Sprüche - Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer fairen Vereinbarung! 🤣💸"

  • Lustige tot Sprüche - Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

    Kommentar:
    "Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das ist echt traurig, aber Schokolade macht alles wieder gut! 🦕🍫😄"

  • Lustige tot Sprüche - Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, ohne seine Faust schlagen die Probleme einfach nicht mehr davon! 👊🤣"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gesehen bei Slack:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Gesehen bei Discord:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Gesehen bei Twitch:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Gerade geteilt über Snapchat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jetzt live auf Twitch:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

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