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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Geht gerade viral auf Threads:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Geht gerade viral auf X:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jetzt live auf Discord:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Geht gerade viral auf Threads:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Start » Lustige Tränen Sprüche

Lustige tränen Sprüche

Lustige tränen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn die Augen mal feucht werden 😂💧 Ob vor Lachen oder Rührung – hier trifft Humor auf Herz! Bereit für eine Portion Spaß mit einem kleinen Tropfen Emotion? Dann schnapp dir Taschentücher und gute Laune! 😄✨

Neue lustige tränen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Alltag, Berlin, Berliner, ein, Eiskaffee, Humor, Nachmittag, tränen
vor 3 Monaten

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

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Feb. 12, 2025

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

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Feb. 8, 2025

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Bildung, Blut, Elternschaft, Humor, Kind, Latinum, Schmerz, tränen
Feb. 8, 2025

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

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Feb. 7, 2025

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

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Feb. 5, 2025

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

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Feb. 2, 2025

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

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Feb. 2, 2025

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

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Feb. 1, 2025

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

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Alle lustigen tränen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Gesehen bei Instagram:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gerade geteilt über Threads:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Gerade geteilt über Discord:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

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