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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.443

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Trendet auf Instagram:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gesichtet auf Facebook:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jetzt live auf Telegram:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jetzt live auf Messenger:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Gesehen bei Snapchat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Start » Lustige Tränen Sprüche

Lustige tränen Sprüche

Lustige tränen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn die Augen mal feucht werden 😂💧 Ob vor Lachen oder Rührung – hier trifft Humor auf Herz! Bereit für eine Portion Spaß mit einem kleinen Tropfen Emotion? Dann schnapp dir Taschentücher und gute Laune! 😄✨

Neue lustige tränen Sprüche 👇

Alle lustigen tränen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

11 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

5 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

20 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

16 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

5 Leute checken gerade 👀

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Soeben entdeckt auf Telegram:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jetzt live auf Slack:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Gesehen bei Threads:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

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