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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Geht gerade viral auf Discord:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Gesehen bei WhatsApp:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade geteilt über X:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Beliebt auf LinkedIn:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Trendet auf X:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

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292 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ehrlichkeit, Fähigkeit, Humor, Interesse, interessiert, kein, nicht, tun, zu
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Alltag, Android, bitten, durch, einfach, ersetzt, etwas, Humor, klar, nicht, Technik, Teenager, tun, Widerspruch, zu
vor 5 Monaten

Ding, dringend, ein, immer, müssen, nicht, nie, Schuld, Selbsterkenntnis, So, suchen, tun, Verantwortung
vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

8 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

17 Leute checken gerade 👀

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

15 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

21 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Gesehen bei Threads:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Geht gerade viral auf Discord:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Trendet auf Slack:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Trendet auf Messenger:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.