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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

625

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Gerade geteilt über Telegram:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Macht Lärm auf X:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Geht gerade viral auf X:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Start » Lustige Überessen Sprüche

Lustige Überessen Sprüche

Lustige Überessen Sprüche 🍕😂 Wenn der Teller größer ist als der Vorsatz, hört der Spaß erst richtig auf! Ob zu viel Pizza, Kuchen oder das dritte Stück Torte – hier gibt’s Sprüche, die das Schlemmen mit einem Augenzwinkern feiern. Denn wer kennt das nicht: Eigentlich satt, aber der Nachschlag ruft laut! 🎉🍔 #FoodComa #MehrGehtImmer

Neue lustige Überessen Sprüche 👇

Alle lustigen Überessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

7 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

25 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

14 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

23 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gesichtet auf Instagram:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Trendet auf YouTube:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

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