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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.904

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Trendet auf Slack:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Trendet auf Messenger:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Start » Lustige Uno Sprüche

Lustige Uno Sprüche

Lustige Uno Sprüche bringen das Kartenspiel auf ein ganz neues Level 🎉😄 Ob du gerade deine Freunde mit einer wilden +4 überrascht oder beim Ausrufen „Uno!“ dramatisch die Spannung anheizt – mit den richtigen Sprüchen wird jeder Zug zum Comedy-Highlight 🎭🃏 Bereit für Spaß, Lacher und vielleicht auch die ein oder andere freche Antwort? Let’s shuffle und los geht’s!

Neue lustige Uno Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Endlich eine Chance, die Farben Rot, Blau, Grün und Gelb am Blackjack-Tisch zu verwirren! 🎲🃏😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"UNO: das Spiel, das Freundschaften schneller zerstört als eine vergessene Geburtstagsfeier! 🃏🎲😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Spiel, bei dem man die Macht über die Karten hat! 🃏💪 Wer braucht schon Sex, wenn man Uno spielen kann? 😄🎉"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Uno, Dos, Stress… und schon ist der Tag wieder vorbei! 🤪⏰ #lebenamspeedlimit"

Alle lustigen Uno Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Trendet auf Twitch:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jetzt live auf Messenger:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Trendet auf Threads:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

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