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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.231

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Soeben entdeckt auf Threads:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Trendet auf Slack:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Beliebt auf Reddit:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Start » Lustige Unordentlich Sprüche

Lustige unordentlich Sprüche

Lustige unordentlich Sprüche sind wie der beste Freund deines chaotischen Zimmers – sie nehmen’s mit Humor und bringen dich zum Schmunzeln 😜🧹! Denn mal ehrlich, wer braucht schon Ordnung, wenn das Durcheinander so viel mehr Persönlichkeit hat? Lass dich inspirieren und feiere das kreative Chaos mit einem Augenzwinkern! 🎉✨

Neue lustige unordentlich Sprüche 👇

Alle lustigen unordentlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

16 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

21 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

17 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

20 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

11 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Gesehen bei WeChat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Geht gerade viral auf Discord:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Trendet auf Twitch:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

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