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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Trendet auf WeChat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Trendet auf Facebook:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Gerade geteilt über Discord:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

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111 Lustige Unterhaltung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

14 Leute checken gerade 👀

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

8 Leute checken gerade 👀

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

6 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Gerade gelandet bei Slack:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Geht gerade viral auf Reddit:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Trendet auf LinkedIn:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Gerade geteilt über X:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Frisch gepostet auf Threads:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

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