Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

440

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gesehen bei Snapchat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Trendet auf Telegram:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Beliebt auf Discord:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Gerade geteilt über Discord:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Geht gerade viral auf Slack:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Start » Lustige Verbringen Sprüche » Seite 3

30 Lustige verbringen Sprüche

Mehr lustige verbringen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Computer, einmal, Himmel, Internet, kein, Leben, möglich, So, Spaß, Technologie, verbringen, versuchen, viel, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Aussehen, Humor, Komik, komisch, mehr, Obdachlose, sehen, verbringen, Zeit, zu, Zuhause, Zuhause verbringen
vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, jemanden, jemanden treffen, Liebe, ohne, Rest, Rest des Lebens, treffen, verbringen, Zukunft
vor 4 Monaten

Familie, Humor, Neujahrsvorsatz, verbringen, weniger, weniger Zeit, Zeit
vor 4 Monaten

Alltag, Beziehung, Ehe, Heirate, Humor, Lebensrest, Rest, schließen, Schränke, Schubladen, Tuben, verbringen, zu
vor 4 Monaten

an, denn, Ende, Ewigkeit, froh, Humor, Laufband, Leben, Minute, Minuten, Spaß, Sterben, Stunde, verbringen, wäre, Würde, zu
vor 4 Monaten

außen, Gehen, glücklich, Haustiere, Humor, Hunde, klappen, mehr, Ohren, Spazieren, verbringen, weniger, Würde, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Emojis, Jahre, Kommunikation, Lebenszeit, Menschen, Spaß, suchen, verbringen, Zeitverschwendung, zu
vor 4 Monaten

Blatt, ein, Erneuerung, früher, Kinder, Laubhaufen, mehr, Natur, Outdoor-Aktivitäten, Schreiben, Spaß, täglich, verbringen, viel, werfen, WLAN-Passwort, Zeit, Zeit verbringen
vor 4 Monaten

deutlich, Humor, Realität, verbringen, viel, Zeit, zu, zu viel

Für mehr lustige verbringen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen verbringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

8 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

14 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

7 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

18 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Trendet auf TikTok:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Gesehen bei Instagram:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jetzt live auf TikTok:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.